Pennywise Blog

Esta semana he ido al cine y he ido a ver Team America. De los creadores de South Park(cosa que me hacía temer lo mejor y lo peor) es una pelicula de acción hecha con marionetas como la de los thunderbirds.
La pelicula se nos vendía como una critica feroz a la administración Bush. Bueno más que critica, simplemente se ríen de todo lo que pueden, de la forma de actuar de USA y de los actores yankis. Estos ultimos forman parte de una federación llamado GAY: Gremio de Actores Yankis.
La pelicula es un divertimento sin más, no es para mearse de risa(aunque en algunos momentos he de reconocer que si pero soy de risa facil) pero te deja una sonrisa en la cara. Y tiene un momento MUY ASQUEROSO. Yo me tapé la cara durante el rato de ese momento MUY ASQUEROSO(ala ya podeis reiros de mi, valientes).
Tambien hay escenas de cama, muy divertidas, eso son polvos y no la mierda de sexo mojigato que ponen en las pelis con supuestas escenas tórridas.
Os dejo un par de frases de la película.
Gary-" No puedo enfrentarme a Alec Baldwin, es el mejor actor del mundo"
Matt Damon- "Matt Damon"(solo dice eso en toda la pelicula)

Además´la pelicula va alternando canciones(cantadas en español) al estilo muy ochentera, y el propio Kim Jong II se monta su propia canción al estilo Disney.

¿Alguien ha visto la serie de Lydia Bosch, motivos personales? Quizá a alguno de vosotros os mole, a mi madre le mola, tambien se traga CSI (que me lia) y Sin Rastro que ya me mola más, ah y por supuesto el Comisario, serie que yo dejé a la tercera temporada porque me cansaba. Vale y porque me puse internet, me convertí en un viciado, etc, la historia tipica.
Todo este preambulo estupido es para iniciar una reflexión estupida mía: las madres en temas televisivos se situan en dos bloques:
Bloque A: Madre que se compra el Pronto(o Que me dices, Semana, Lecturas, o todas a la vez), ve Salsa Rosa y ¿Donde estás corazón?(desde luego mira que el nombre es cutre), tambien ve Aqui hay tomate, seguramente A Tu Lado tambien y bueno todos esos programas indeseables que ninguno de nosotros de gran catadura moral no vemos(el del fondo deje de reírse).
Este tipo de madre está al tanto de las novedades de la prensa rosa, suele pararse a hablar con otras madres sobre tal y cual(no necesariamente de los de la tele, puede ser la telenovela, o sobre el hijo de tal, o sea cotillear)Y es la madre (el otro tipo tambien pero en menor grado) que más odia el futbol, que se queja que dan constantamente futbol, cosa que a mi me choca !cuando a todas horas lo que echan es corazón¡ Vale en el mundo hay más cosas que el futbol y el corazón pero la vida es asi de dura, pero nosotros lo somos más.
Bloque B: Madre que se traga todas las series de misterio, de policias, de CSI(llamado por mi madre CESID, ya decía yo que iba para investigadora)y de cualquier cosa que huela a misterio.
Son más taciturnas y no hablan mucho, se dedican a observar y algun día descubrirán porque Julián no sale tanto a la calle como antes... chan chan.....

Desde luego esta clasificación es arbitraria y no tiene más pero espero que una vez llegados a este punto capteis el mensaje subliminal: COMENTAD COMENTAD COMENTAD
pd: el emule molará mucho pero si no tienes adsl no baja ná de ná

En efecto, extraña gente la que pulula por el metro. Sin ir más lejos hoy al regresar a casa he tenido de compañeros de viaje a dos tipos a los que llamaré Perez y Pepe.
Ambos parecían venir de una buena borrachera,y rondaban la cincuentena larga, es más el tal Pepe estaba medio dormido y no decía nada, pero Perez tenía la solución: hablaría por los 2.
Era un hombre, bastante bajito(llevaba botines y los pies le colgaban en el asiento del metro), llevaba tejanos y un jersey de esos de universida americana. Tenía el pelo largo negro(teñido con Pharmatint me parece a mí) y la cara más colorá que un tomate.
Pues este hombre autodenominado Perez no dejaba de contar a voz en grito que tenía hora para las 9.50 pero que eran las 11 así que entró cual macho man en el despacho del medico, abrió la puerta de una patada y le dijo al médico mire usted que llevo mucho tiempo esperando y que quiero que me atiendan(bueno creo que lo ha contado más groseramente, pero ese era el concepto). Esto lo ha contado como cuatro veces al bueno de Pepe, y a mi porque de vez en cuando me miraba como para asegurarse que le prestaba atención. !Claro que le prestaba atención¡ Mi pabellón auditivo lo estaba sufriendo.
Cuanto más repetía la historia más la variaba, incluía que un matrimonio lo miró asustado (el todo orgulloso por supuesto) y que el medico le dijo que susto ma daooo!! Desde luego este Perez es una maquina de asustar.
Posteriormente le contó al bueno de Pepe( y a todo el vagón de paso) que el estuvo en Navidad al borde de la muerte en una operación con cinco médicos y que no le daba miedo na ni uno ni veintisiete terremotos. Que si eso pasaba, se morían todos menos él, porque claro él tenia buena suerte.
Lo mejor aun estaba por llegar, seguía comentando que el era un experto en caballo y que ahora en cal Rafa beberían hasta caer y no dejaba de preguntar a Pepe, ¿ya estás seco? A mi más bien me parecía que Pepe estaba muerto y solo respondía a espasmos.

Holasssss a tod@s, sigo vivo, pero mi ordenador no, se murió gracias a mi no habilidad con los ordenadores, borré lo que no debía y el pobre se ha muerto. Lo voy a llevar a arreglar a ver si me hacen un apaño y esta vez me estaré quietecito sin tocar nada. Lo que me ha jodido son las canciones que llevaba bajadas del emule y de un jueguecillo que tenia al 70 %.
Bien, no estoy muy inspirado que es pronto y estoy en el curro pero que seguid leyendo y que si comentais pues de pxxx madre (xxxxx censura)
Saludos cordiales como diria Jose María García.

pd: el titulo de post no tiene ningún sentido pero molaba como quedaba.

Uno que está currando tranquilamente (en mi caso navegando hasta las 7 porque no hay apenas faena) y mi compañera se pone a comer un yogur(como no de CRISTAL) y empieza a rebañarlo, hasta la ultima gota de maligno yogur.
Pero no se atragantará no, sigue rebañando hasta que el puñetero cristal sirva de espejo. Eso sería soportable, ya que un yogur una vez abierto no tiene más de diez minutos de vida, el problema es que le dan orgasmos cuando se equivoca, pega unos oahhh, dios, jesus. Y parece que la tia esté haciendo otra cosa y no, es que la ha cagado pero bien. Y la gota que colma el vaso es que para pedirte algo da mil rodeos, y encima tartamudea, total que uno acaba de los nervios sobretodo si es viernes por la tarde como hoy, toca pringar, y encima te ha tocado con la pesadilla de toda paciencia.
Bueno, al menos ya me he quedado más desahogado, que para eso sirve un blog¿no? na ni nona nona(musica de la Dimensión Desconocida)

Hola amiguitos y amiguitas, mi ordenador ya esta mejor, aunque mi unidad C es un caos pero esperemos que tenga arreglo.
El sabado compré Watchmen, ese fantabuloso comic, del que tanto había oído hablar, y está en mis manos. Todavía no le he sacado el forro, no quiero romper la magia de ese comienzo de una gran lectura. Además que soy un chico responsable y me estoy leyendo el Psicoanalista y para 100 paginas no lo voy a dejar tirado, aunque por muy mal que lo esté pasando Ricky Starks mi mente no dejará de pensar en ese peacho comic que está en mi estanteria.
La proxima vez escribiré más que estoy actualizando el McAfee y esto va lento, hasta el infinito y más allaaaaaá.

Hay dias en los que uno se propone pasar inadvertido para el resto de mortales pero el destino quiere que te interrelaciones con el resto de humanos.

Primero de camino al intercambio de lineas roja y verde en plaza España pasan por mi lado una panda de guiris entre ellos posiblemente la unica china pechugona de la historia y me mira libidinosamente. Está claro que solo hay dos opciones o estaba borracha(cosa posible dada su compañía) o era una actriz porno y está acostumbrada a mirar así siempre.
Después de dejar a la cuadrilla de guiris una chica me para para pedirme un euro. La chica no tendría más de quince años, y tenía pinta de empollona y de desesperada así que yo bondadoso de mi( y porque no tenía ganas de pensar ni de huir) le doy 50 centimos que es lo unico que tenía y voy corriendo a por el metro que no me dio tiempo de pillar lógicamente.
Una vez instalado en el metro yo estaba sentado tan tranquilo, cuando el Hombre Hablador y A Veces Desagradable(que es el mote interno que le he puse a este buen hombre hace unas semanas) se sienta a mi lado.
Es un hombre normal y corriente sino fuera porque habla con la persona que se sienta a su lado, y por supuesto no es que hable, sino que ralla.
Lo de desagradable es porque en una ocasión casi ´me rocía de cerveza sin alcohol hace unas semanas, cuando en pleno traqueteo del tren no se le ocurre otra cosa que abrir la lata y me saltaron algunas gotillas. El hombre se disculpó claro, pero no es plan. Aunque su "mejor momento" fue cuando se puso a rascarse la oreja -por dentro- en un frenesí orgásmico y cuando me lo quedé mirando anonadado el hombre encogió los hombros y dijo- es que me pica.
Hoy por suerte me ha dejado tranquilo, ya que durante todo el trayecto he estado mirando en dirección opuesta a él pero no me he librado de un comentario suyo:
-El otro día me bajé en Santa Coloma pensando que era la última parada jeje
- a veces pasa contesto yo
-Es normal porque claro estás a veces un poco(hace gestos como si estuviera mareado y/o borracho)
-Si, claro bueno hasta luego digo yo
Y me levanto dos paradas antes de la mia para aguantar la puerta, no sea que se caiga. Vale no soy muy hablador, que le vamos a hacer.
PD: Habemus Papa, no sea que no os hayais enterao aún.

Yo no quería ser un heroe ni nada por el estilo, pero un hombre debe hacer lo que tiene que hacer........
Bueno, quizá me haya pasado con la introducción pero os ha picado la curiosidad, eso seguro jeje. Bueno pasaré a relatar la minihistoria que me ha convertido en el heroe de la oficina para unos cuantos, ¿mi recompensa? Palmaditas en la espalda y muchos ole tus huevos. No es mucho, pero Spiderman recibe mucho menos por salvar vidas.

Esta semana ha habido más trabajo que de costumbre, y en un departamento necesitaban ayuda, así que a pesar de ser ellos dos, mi compañero fue con ellos a ayudarlos y yo me quedé solo en mi departamento, porque lógicamente no podía quedarse eso solo.
Así que mi compañero se quedó ayudando y pringando en tareas repetitivas, que encima a él no le pagaban por ellas, en esas que entro yo para ver que tal le iba, y uno de los dos chicos(bueno chico no, que tiene 40 años y menos pelo que una rana) encargados de ese departamento SE VA por todo el morro y no vuelve hasta media hora después vete a saber tu haciendo qué. Todos nos reímos pero a mi me sentó como una patada en el culo porque ese tio tiene mucho morro y una fama increible para escaquearse del curro, inventarse bajas increibles y demás lindezas(en todos los trabajos hay uno así). Al día siguiente este hombre se quedó solo porque su compañero tenía que hacer cosas personales y nos vino a pedir ayuda, y yo ... pues... se la líe.
Le monté un pollo, que no me daba la gana de ayudarle si mientras nosotros hacíamos su trabajo el se iba por allí, que aquí si venimos es ayudar no a hacer el trabajo de los demás. El tio se quedó to parao y me explicó que no, que le debían media hora de otro día y como veía que la cosa iba marchando se fue para tomar un poco el aire, yo le dije que a mi no tenía que darme explicaciones(efectivamente, me habían tocado la moral y quería gresca) pero que si uno se va se avisa y que si es tu departamento no te puedes ir así como así más si hay trabajo.
Al final el tío me dio la razón y me dijo que el en mi situación seguramente habría pensado igual, que era bueno decir lo que uno pensaba para no crear mal ambiente, patatim patatam. Al final el tio intentó ponerse de buen rollo conmigo(cosa que me da igual) pero se puso las pilas todo el día(cosa que ya me importó más) y yo me quedé más descargado, diciendo lo que media oficina pensaba de él.
Desde luego no he arreglado el mundo, pero quizá se piense dos veces escaquearse del curro o ponerse a hablar por telefono con su señora cuando hay pilas y pilas de trabajo por hacer y otros están haciendo su trabajo.

Ya he terminado la lectura de Watchmen y .. no hay palabras es genial.
Me ha dejado esa sensación de joder.. quiero más, y una pena que se haya acabado. Todo lo que diga sobre este comic es poco, en serio, y en otras webs lo encontrareis bien descrito. Yo os lo recomiendo de verdad, vale la pena, es un señor comic, tiene varios personajes pero muy bien descritos, es una critica a casi todo pero bien llevada, te encariñas con los personajes y te hace creíble la posibilidad de que existieran superheroes en el mundo actual y con final surprise, pero con todos los cabos bien atados. Así que ya sabeis,a comprar.
Por cierto, mi personaje favorito es Rorscharch, estará medio loco el pobre pero es genial.
pd: prometo que mi próximo post será más largo pero si gracias a este comprais y leeis Watchmen me lo agradecereis.

Yansha fue el primer enemigo de Son Goku(que yo recuerde vamos) y pasó de bandolero enamorado de Bulma con problemas con las mujeres a personaje que ni luchaba ni envejecía aunque se le suponía un cierto exito con las feminas.
Empezó con su compañero Puar(que al final de la serie ni se molestaban en dibujar) una especie de gato transformista con voz de mujer y enamorado de Yansha. Fijo que algo de homozoofilismo había, fijo. Pensadlo y vomitad.
Poco después, empezó la saga de los torneos, y nuestro querido Yansha fue derrotado en los dos torneos en los que participó en cuartos de final, como España. Eso sí, contra el futuro campeón- Jacki Shun y Ten Shin Han, como España. Luchó como nunca y perdió como siempre, como España.
Si es que al final era tan patetico que caía simpatico, ¿porque como podía ser el unico patán que cae derrotado por las semillas que usan Vegeta y Napa para derrotarlos? Encima el había ganado pero dando por muerta a la semilla, el bicharraco se le abraza y explota.
Posteriormente, sus intervenciones fueron de más a menos y tenía menos planos que Chaos incluso, (bueno no, he exagerado, este pobre personaje, y mira que tenía salida, era psíquico como Jean Grey y tenía un físico grotesco como Lobezno)pero Yansha tuvo sus momentos de gloria.
Fue el unico que cayó derrotado por el dr Gero que le chupó la fuerza con su mano(un claro simbolo sexual) y posteriormente contra Celula creo que le lanzó alguna bola de energía pero Celula lo tumbó con un golpe de oreja a distancia o algo así.
Su mejor frase en la saga de Celula fue cuando una vez resucitada A-18, salió de su escondite y dijo - "Menos mal que se ha ido porque sino le iba a decir cuatro cosas bien dichas".
En fin, este era nuestro Yansha, en la saga de Buu solo salió para ser devorado y poco más y en GT aún menos, pero aún está en nuestra memoria y siempre le recordaremos.