Cuando hago una promesa suelo cumplirla. Salvo que tenga algo que ver con el blog, ya que normalmente por falta de tiempo y/o ganas voy dejando las cosas y cuando el blog se convierte en una obligación mal vamos. Pero en esta ocasión y sin que sirva de precedente vuelve "Mangas que no conozco y me dejo llevar por la portada" tras anunciar que sería sección fija quincenal. Lo de quincenal iros olvidando por supuesto y más que ahora por temas laborales tengo menos tiempo para entrar en internet(aunque supone mayor sueldo cosa que mola) y por ende, menos tiempo de escaquearme y hacer artículos a espuertas. Pero bueno, sin más dilatación vaginal(jeje he dicho vagina) allí van las dos elegidas a ser las sucesoras de Naruto y Amasando Japan respectivamente: Samurai Rising y Sommelier.

Empezamos con Samurai Rising, uno de esos mangas que se nota que el autor es original, tiene ideas propias y no roba nada a nadie. Es decir que si el prota se parece a Yaiba/Son Goku es mera coincidencia, que sí por ahí sale un tío sospechosamente parecido a Kenshin en chibi es una conjunción astral y que si a la derecha de la imagen sale Gin de Bleach y un shinigami extra de la serie de Kubo Tite o Tito Kubo como se diga, es que es un cameo autorizado.

¿Y de que va Samurai Rising? No tiréis de wikipedia todavía, que yo tengo los datos que necesitáis para comprar YA este manga. El protagonista Taro Soramame(cualquier parecido con el nombre del personaje del Doctor Slump es mera coincidencia, recordad que esto es Samurai Rising) es un niño huerfáno sin parientes conocidos que vive en una casa en medio del bosque pero que misteriosamente tiene suficientes ingresos como para pagar la luz, el agua, el gas y el Digital Plus. Su sueño es ser el Hokate, que es como ser el Hokage de los samurais, de la Villa de la Parra. Para ello se entrena duramente con su mejor amigo el guaperas sucedáneo de Kenshin chibi y la chica que le gusta que tiene tan poco carisma que ni sale en la multiportada del tomo. Ellos tres son entrenados por su maestro Gin(es Gin antes de morir por eso sale aquí y no es shinigami, ay, que poco sabéis de reencarnaciones) que es un poco hijo de puta pero es buen tío. Lo que Taro no sabe es que en su interior guarda al cerdo de nueve pelos en el sobaco que casi destruye la villa hace 12 años y que por eso casi todos los del pueblo lo temen. Pero él es un chico decidido y conseguirá su sueño mediante técnicas chorra, abriendo los chanclas(que no chakras), participando en torneos absurdos, enfrentandose a viciosos lengualarga llamados Freezer(reciclaje to the max) y enfrentandose a una organización que quiere coger a todos los pelos del sobaco de los cerdos del mundo. Sí, creando los villanos no le quedó demasiado bien al autor pero ¡eh! la fuente de la portada está chula. Creo que la puedes pillar en el Word y todo.

Nuestra siguiente serie a diseccionar es la responsable del auge de sommelieres en Japón, se están creando universidades por todo el país y cientos de estudiantes pugnan por ser el mejor sommelier del mundo. Porque Sommelier es un "spokkon" llevado al fascinante mundo de los sommelieres, creando el vino perfecto y siendo el mejor camarero de la Historia. Empezando desde los bajos fondos, el joven Akira(siempre hay un Akira) trabaja en un bar cutre para pagarse sus estudios de enólogo, pero cuando le recomienda al mejor crítico de vinos de Japón un vino que le gusta, éste le dice que Akira tiene madera de sommelier y se lo lleva con él al Instituto Hoja de Flor de Loto que Vuela a Ras de Suelo. Que es como una academia de artes marciales pero de sommelieres. Allí conocerá a su primer gran rival que se convertirá en su mejor amigo, a la chica que acabará besando en la ultima viñeta del manga, tendrá un maestro viejo y salido y se enfrentará en multitud de torneos a todos los sommeliers del mundo hasta conseguir ser el Dabel Llu Dabel Llu I Xempion, perdón el Mejor Sommelier del Mundo. Y salen gorritos de cocina. ¿Que más necesitáis para comprarla, malditos?

Pronto más y peor ;)

Iron Man es el último de los superhéroes de la factoría Marvel en tener su propia película y sin haber leído ningun cómic de Iron Man(aunque he leído bastantes de Los Vengadores) puedo decir que es una adaptación bastante fiel y bien llevada a los tiempos actuales.

El multimillonario y despreocupado playboy Tony Stark(Robert Downey jr) es el consejero delegado de Industrias Stark ,la mayor constructora y exportadora de armas en todo el mundo. Pero su estilo de vida cambia radicalmente, cuando en un viaje a Afganistan para hacer una prueba de armamento con el ejercito americano, su convoy es atacado y él es secuestrado por un grupo de mercenarios llamados "Los 10 anillos". Tony, que está herido de metralla en el corazón y salva la vida milagrosamente, será forzado por los mercenarios a crear un arma devastadora. Pero Tony no se deja amedrentar y mientras está en cautiverio un armadura que le permite escapar de su cautiverio. Cuando regresa a Estados Unidos es tratado como un héroe pero todos se sorprenden cuando anuncia que Industrias Stark no volverá a fabricar armas, pese a la oposición de su socio Obadiah Stane. Tony pasará dia y noche perfeccionando su armadura con la ayuda de su asistente Pepper y su amigo Jim Rhodes, mientras una siniestra conspiración se cierne en las sombras para acabar con él y robarle el prototipo.

Iron Man no es la mejor película de la cartelera, pero si es un soplo de aire fresco y puro entretenimiento sin insultar la inteligencia de los espectadores. No es un derroche de acción pero tiene la suficiente emoción como para engancharte al argumento y sus divertidos diálogos dan un agradecido toque de humor a la cinta. Además que Robert Downey Jr se sale y es que es clavado a Tony Stark(ojalá el que hizo el casting de Iron Man hubiera hecho el de Spiderman, maldito Tobey Maguire). En definitiva, una buena opción para pasar un rato entretenido en el cine  y una cita obligada para los fans de los superheroes.

Pronto más y peor ;)

Tras la gran acogida del primer artículo de Porque yo tambien fui niño he decidido rebajarme más y seguir desgranando mi infancia con La guerra de los muñecos. En el anterior artículo os hablé de a qué jugaba con los coches pero ya dejé intuir que lo mío eran los muñecos(nada de eufemismos como "figuras de acción") y montar grandes y trepidantes sagas(a mis ojos, claro). Ante todo decir que "mi" universo era una especie de megamix del universo de Dragon Ball(la gente resucitaba gracias a las Bolas de Dragón que casualmente nadie se molestaba en buscar) y del universo de He-Man, ya que la mayoría de mis muñecos eran Masters del Universo y las aventuras pasaban en el bello planeta Eternia.

Aquí es donde quería llegar yo, porque no había un sólo planeta en mis aventuras, cada habitación de mi casa era un planeta. Sí, así de flipado era. Mi cuarto era Eternia y debajo de mi cama estaba el Infierno. ¿Sí, que pasa? El pasillo era como el espacio profundo y realmente casi nunca jugaba allí(cosa que ahora pienso y era ilógica, era tan largo que podría haber dado más juego). El cuarto de mi abuela(DEP) era un planeta nevado, el comedor(en el que apenas podía jugar) era 2 planetas en uno: el sofá era como una enorme isla, y las patas de las sillas alrededor de la mesa formaban parte de un laberinto(aquí con un muñeco de Alien hice verdaderas diabluras). Luego finalmente el cuarto de mis padres(en el que casi nunca me dejaban jugar) era el planeta de los Aéreos, un planeta habitado por gente voladora(aunque en mis juegos todos los muñecos volaban al estilo Dragon Ball) y su rey era un muñeco que me encantaba que yo bauticé como Aero, que tenía un gorro amarillo con alas y una capa lila. Todo muy kitsch.

Los participantes de mis grandes aventuras eran su gran mayoría Masters del Universo(tanto de la época clásico como algunos de la serie de principios de los noventa), algúna que otra Tortuga Ninja(cuyo papel era morir de los primeros, of course), Trolls luchadores(no esas moñadas que parecían niños desnudos, sino unos muy coloristas cuya serie emitieron en Antena 3) y varios muñecos artículados que no eran de ninguna serie en concreto y comprados en mercadillo. Eso sí, los muñecos que no eran artículados(los cuales yo despectivamente llamaba "de plástico") su papel no era más que el hacer de aldeanos que sufrían ataques de viles villanos(valga la redundancia) y en muchas ocasiones ni me molestaba en sacarlos de su tambor de Detergente Elena que solía ser su hogar. El resto de muñecos artículados vivían cómodamente en mis estanterías y los más molones estaban tirados por la casa, con el consecuente peligro de que mi madre me echara bronca por ser tan descuidado.

Ya sabemos por donde se movían y quienes eran en general, ¿pero como vivían? ¿cual era su estructura territorial? ¿era un estado federalista? Yo cuando era pequeño y como todos los niños saben, decidí instaurar la monarquía en Eternia, pese a que el rey era invisible y nunca salía, su hijo mayor el Principe Adam hacía las labores de regente en su ausencia y era la principal autoridad del planeta. Los leales Fisto y Capturator(uno con puño de hierro y el otro un tío negro, que por eso molaba) eran sus generales de campo y el resto de muñecos eran molones en mayor o menor medida. Los hermanos medianos de Adam: Light(He-man con media cara quemada) y Trueno(He-man que podías meterle petardos en la espalda) eran los heroes de guerra y los tíos molones. El hermano pequeño de Adam, a quien yo llamaba Boy(He-man de la serie de los 90) era el heroe de la serie, díscipulo de Capturator y enamorado de la chica invisible de Dragones y Mazmorras(la única fémina de mi colección de muñecos y encima no estaba articulada, porca miseria).

Junto a ellos había más personajes de los buenos, pero ¿quien jugaría a ver como los buenos se lo pasan bien? Nadie en su sano juicio, por eso estaban los malos liderados por Spectro(un sosias de Skeletor) que era muy malo y poderoso y asesinó a Fisto(le rompí un brazo sin querer y preferí darle un entierro digno) acompañado de todo tipo de cutresecuaces. Los otros malos eran Hordak, quien no tenía mucho protagonismo y el Troll Brujo(que desconozco su nombre) que tenía un cuerno enorme en la cabeza que servía para atravesar incautos buenazos.

¿Sólo muñecos? ¡Que tío más soso! Pues sí, aunque algo de atrezzo tenía, como la caja de zapatos que servía para meter a los muñecos dentro y hacer un todos contra todos para decidir participantes al Torneo de Artes Marciales que según lo aburrido que estuviera era semanal o la espada de Skeletor( a tamaño natural) que se convirtió en nave espacial. O el Gijoe colgado con celo en la puerta de mi habitación que servía como advertencia a los infelices que entraran en los dominios del malvado Spectro.

¿Y que malditas historias te montabas cacho de frikazo? Pues regularmente me montaba mis grandes y brutales sagas(ríete tu de Civil War) en las que casi todos morían pero al dia siguiente resucitaban, tambien cada vez que un muñeco nuevo "aterrizaba" en Eternia, era considerado el villano a batir y posteriormente se decidía si era de los buenos o de los malos. Incluso un Power Ranger negro fue uno de los malvados más crueles(para mí era un pirata del espacio). Pero su padre Cable(el de los X-Men) le hizo entrar en razón y pasó al bando de los buenos.  Tambien tuve una gran saga copiada de Musculman, en la que pillé a mi muñeco de Jimmy Estaca Duggan, le hice una mascara de papel como la del Rey Neptú y maldijo al Principe Adam con una especie de lepra(le iba cortando miembros y quemando la cara) para convertirse en el verdadero rey de Eternia.Pero el villano definitivo(y el último) fue Bu, el monstruo definitivo, quien vino del espacio y nada más llegar mató a todos los malos y fue directo a por Boy el heroe de los niños. Tras unas duras batallas, Boy logró salvar Eternia y derrotar al monstruo que los había tenido en jaque tanto tiempo.

Supongo que algun psiquiatra podría deducir de este escrito que era un niño solitario(soy hijo único), con demasiada imaginación(la NES no la tocaba apenas) y con tendencias megalómanas(¿a quien no le gusta mandar?) pero esos ratos divertidos no me los quita nadie. ¿Y vosotros como jugabais a los muñecos?(vale, ahora me he acordado del slogan de Al salir de clase ¿y tu sabes lo que hacen tus hijos al salir de clase?)

Como siempre pronto más y peor ;)

Los coleguitas de Una pareja otaku me han nominado(entre otros) al premio Brillante Weblog así que ante todo gracias(creo que sereis de los pocos que voteis por mi xD) y segundo hay que seguir con esto, ya que quien consiga más votos podrá ir a la Fabrica de Chocolate de Willy Wonka.

Las normas para otorgar el premio “Brillante Weblog” son:

-Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

-Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el premio “Brillante Weblog”.

Y mis nominados son: Silvestrin,Jeparla, La Estantería de Cho, Una Pareja Otaku, Strange Forget, Torre de Hechicería y La Esquina Olvidada de la Biblioteca.  A los que no habeis salido votados no os preocupeis, el año que viene me enviáis un jamón o un lote de mangas y mi voto puede cambiar drásticamente :p

Que no decaiga y que paseis un buen fin de semana corazones :P

Seguimos con el repaso al abecedario musical y hoy seguimos con la H. Empezamos con unos clásicos del rock en español Heroes del Silencio que no creo que necesite explicarle a nadie quien son xD. Y como no soy un megafan suyo pues os dejo con una de sus canciones más conocidas "Maldito duende": http://www.youtube.com/watch?v=K8FCA-t50PA

Seguimos con el grupo de rock and roll sueco Hellacopters y su temazo(wo wo xD): By the grace of God: http://www.youtube.com/watch?v=L1aZUzaAdJY

Y para terminar os dejo con I want you out de Helloween(tema versionado recientemente por Sonata Arctica): http://www.youtube.com/watch?v=FjV8SHjHvHk

Os he dejado descansar de punk en esta ocasión pero eso no quiere decir que vaya a ser menos ruidoso :p . Pronto más y peor ;)

Hubo una vez, alguien más inteligente que yo que dijo, los títulos tan largos no caben en Blogia y yo le contesté eso es porque no me conocían a mi, el antisíntesis. Así que me dije, voy a crear un post con un título tan largo que luego a la gente no le importe que divague durante el artículo con paridas inmensas que sólo me importan a mí(y a algunos pocos escogidos): Familias,humor blanco(y blando), niños hostiables: La invasión de las cutresitcoms ochenteras(obviamente no lo he vuelto a picar, he hecho un copypaste de los que hacen historia). Ante todo debeis recordar una cosa, los ochenta no van de 1979 a 1989, mentira podrida. Los ochenta van desde 1985 hasta 1995 aproximadamente y quien diga lo contrario no es más que un sucio comunista arrepentido come alfombras.

Tras esta introducción tan amena e interesante(ejem) empecemos con el artículo en sí. Los niños(cuando digo niños me refiero a adolescentes tambien, y a los parados, y a las amas de casa, y a los jubilados y a los que salen de trabajar y llegan a una hora decente a su casa) en los 80(desmitifiquemos esa época ya por favor) veían programas y series de calidad, no basura de series de corazón. Ja(que no equipo Ja) y un jamón. Los programas concurso nunca me han gustado así que pasaba de verlos pero ¿series de calidad? Obviando los dibujos, que algunos eran buenos, la mayoría de series de la tarde(y de los fines de semana en Antena 3 que te podían meter tranquilamente 6 horas continuas de risas enlatadas) eran refritos de otras series de exito que seguían la misma formula que otras añejas propuestas: Padre tosco, madre inteligente, dos o tres hijos distintos entre sí(uno de ellos rebelde, sino no vale), algun abuelo o amigo o tío gracioso y sabio, amigo de niño estupido(lo que se conoce en los círculos televisivos como la Ecuación Milhouse) y voilá, serie de éxito. O eso les decían a los canales españoles que compraban las series a kilo. Eso no quiere decir que no me gustasen, y sus openings(adoro esta palabra) eran deliciosos pero la mayoría eran caca pura.

Ahora lo facil sería hablar de El principe de Bel Air o Cosas de Casa pero eso lo dejo para un artículo aún más ambicioso: Las series de negros. Tambien sería facil hablar de Padres forzosos y porque me gustaba DJ cuando en el fondo sabía que era fea. O Blossom que nunca le encontré la gracia, bueno a Six sí. Bueno, Six con diez años me ponía. Yo con diez años, no ella. Bueno que más da. Tambien podría hablar de Enredos de familia pero ni la recuerdo. O Los Problemas crecen que en un capítulo salió Brad Pitt(hacía de estrella de rock,lo que hay que hacer por dinero) Pero no me da la gana, para eso ya hay varias webs que lo harán con más o menos gracia que yo y a mi me gusta recordar a los corredores de fondo, a esas series que la gente no aprecia pero que en su afán por copiar otras series, lograron momentos memorables. O patéticos que viene a ser lo mismo.

Paso a paso, que era mala de cojones, un refrito de La tribu de los brady hecha en los noventa pero con un regusto ochentero que haría correrse a Paco Clavel con la misma facilidad con que yo devoro bocatas de nocilla. La historia era típica y manida, un divorciado con tres hijos se casa con viuda y tres hijos tambien(oh, sorpresa) se van a vivir juntos y empieza la divertida convivencia. Protagonizada por Patrick Duffy(Bobby en Dallas, eterno segundón) y Suzanne Sommers, que de joven estaba bien rica, la serie no daba más de sí y no produjo el efecto Al salir de clase(efecto que convierte en supuestas estrellas a sus jovenes protagonistas) y ninguno de los niños de la serie hizo mucho más. Paso de mirar la IMBD pero me apuesto una pestaña a que tengo razón. Pero eso no significa que la serie fuera mala, ni mucho menos, con ese opening que daban ganas de irse a un parque de atracciones y tener hijos con esa pseudomelodía rockpopera extraña cantada a dos voces. En fin, disfrutad del opening y pedid su reposición en Cuatro. Seguro que más audiencia que El gran heroe americano tendría(que sufrió el llamado efecto Patlabor)

Aquí el opening: http://www.youtube.com/watch?v=Pv1WfG3bFO0 y aquí un amigo. Jaja risas mil. Cambiemos de serie. ¿Pero a que no podeis dejar de cantar "step by step, day by day"? Lo sabía, malditos yonkis.

La familia Hogan. Ya está. No hay más. ¿Puede haber un nombre menos inspirado para una serie? Es decir, Los problemas crecen, Paso a paso, Padres forzosos, dentro de su cutrez tenían cierto halo poético. La familia Hogan, si al menos hubiera ido de las aventuras de Hulk Hogan tendría un lugar en los altares y todos esos tíos que montan youtubes con series de la infancia se acordarían de ella. Pero aquí estoy yo para recordaros que existió, y que su hilo argumental era de lo más absurdo desde La Banda del Bate.

La familia Hogan trata de las peripecias, bonita palabra "peripecias". Seguro que tiene un transfondo erótico increible. En fin, dejemos de divagar. La familia Hogan va de la familia Hogan obviamente, del padre Michael Hogan que es piloto y deja a su mujer y a sus tres hijos(uno de ellos Jason Bateman que intentó ligarse a Ellen Page, maldito). El mayor, el ya citado Bateman(el único con algo de gracia de la serie) y los dos hermanos mellizos pero no iguales. Uno listo y el otro deportista, que originalidad que humor, que sutilidad. En fin. La madre se muere a los pocos capítulos y la reemplaza su cuñada(no es que su marido se tire a su propia hermana, degenerados) una tía con el pelo corto y rubio que responde al bonito nombre de Valerie y que caía mal. Muy mal. Tenían una vecina gorda que caía peor. Pero por ahí tambien salía Higgins(de Magnum)haciendo de abuelo, la verdad es que no lo recordaba hasta que he vuelto a ver el opening, pero que demonios, es Higgins.

Realmente, me tragaba esta serie como el que más, pero eso no me impedía ver que era mala y las pintas de los protagonistas ya me parecían horteras de cojones. Tan sólo recuerdo dos episodios, uno en el que los dos hermanos pequeños hacen creer al mayor que se ha quedado calvo(uhh risas mil) y otro en el que la tía Valerie, mientras hace sus no sexys movimientos de gimnasia con una cinta de Jane Fonda, descubre que en lugar de la cinta de Fonda hay una peli porno alquilada por los hermanos mellizos pero no iguales. Y lo peor es que les da una lección de el amor, y chorradas varias. Joder, los chavales sólo querían pajearse, no les cuentes un rollo. Aquí os dejo el opening y si no os dan ganas de matar a tía Valerie(es la rubia ahostiable llamada Valerie Harper, encima la tía se puso su propio nombre al personaje) es que no sois personas: http://www.youtube.com/watch?v=UumiZKltAPQ

Penny, este artículo es una mierda, no está documentado, no hay fotos, sólo te quejas, ¿podrías hacerlo peor? Pues sí, porque he buscado información de otras series de mierda no-tan-conocidas y no he encontrado casi nada(como Grandullón, Dios como odiaba esa mierda de serie) así que para compensar el sabor a pepinillo caducado que os deja este artículo os dejo con el puto mejor momento de la serie Alf:  http://www.youtube.com/watch?v=Jyn5AtRjngU&feature=related

Pronto más y peor ;)

PD: ¿Para ser un artículo improvisado no está tan mal, no? Cállate Viruete wanabee

Un aviso ante todo, los que no sigáis Lost al ritmo USA, no hayáis visto el ultimo episodio o esteis esperando a verla en DVD original no leáis este post. Buscad en televisión que tengo algunos artículos tronchantes para entreteneros(modestia aparte) porque sino os podeis comer spoilers del tamaño de Florinda Chico.

Para los demás, ya sabéis que la cuarta temporada de Lost está siendo de lo mejorcito, para mí sigue siendo la mejor serie de la historia de la TV(sin haber visto todavía Twin Peaks), el nivel de enganche está siendo brutal y lo que es mejor, en pocos episodios nos está dando respuestas, que abren nuevos interrogantes, pero respuestas contundentes.

¿Por qué están fuera de la isla Kate y Jack al final de la tercera temporada? ¿Que ha pasado?

No sólo Kate y Jack están fuera, tambien Sayid, Hurley, Sun y Aaron y son conocidos mundialmente como los Oceanic Six. Kate cuida de Aaron ya que Claire está desaparecida(yo creo que muerta tras lo sucedido en el 4x10), Jack ha vuelto a la clinica pero tiene visiones de su padre, Hurley vuelve al manicomio ya que empieza a tener visiones de Charlie y vuelve la paranoya de los numeros, Sun tiene a su hijo en Corea y con el dinero de la indemnización de Oceanic se convierte en accionista mayoritaria de la empresa de su padre. ¿Y Sayid? Su reencuentro con Nadia no durará mucho ya que es asesinada por un hombre de Widmore y Ben(¿como sale de la isla? Todavía no se sabe pero apuesten por teletransporte) le indica quien lo hizo a cambio de su ayuda. A partir de ahora Sayid será socio de Ben e irán contra Widmore.

¿Que es el humo negro?

Locke le pregunta a Ben si sabe lo que es el humo negro y Ben inocentemente le dice que no lo sabe. Por supuesto, el mejor personaje de la historia(AKA Ben Linus) miente y sí que sabe lo que es el humo y sabe como usarlo. Cuando el odioso Keamy y su gente matan a los refugiados en las casas de los otros y asesina a Alex delante de Ben, éste baja a una especie de sotano y activa una maquina que hace que salga el humo negro. Por desgracia Keamy no muere(pero espero que sufra mucho en los proximos episodios)

¿Los que vienen del barco son amigos o enemigos?

Son gente contratada por Widmore(quien quiere adueñarse de la isla, aunque parece tener un trato con Ben que ha roto al matar a Alex) y muchos de ellos son mercenarios. Aparte de ellos tambien van gente decente(o eso parecen) como Frank Lappidus, piloto de helicoptero que descubrió el montaje de Widmore,  Faradayun físico experto en viajes en el tiempo, una arqueologa llamada Charlotte y un oriental llamado Miles que puede hablar con los muertos y es un cabroncete de cuidado. Su misión es encontrar a Linus pero cuando fallan, los mercenarios entran en acción dispuestos a matar a todo el mundo. Creo que hablo por todos cuando digo KILL THE FUCKIN KEAMY NOW!

¿Qué o quien es Jacob?

Pues todavía no lo sabemos pero sí sabemos que Locke es su especie de elegido y que habla en nombre de Christian(padre de Jack) y de Claire(por eso os digo que está más muerta..) en la cabaña y le dicen a Locke que mueva la isla. Lo más flipante es como Locke de pequeño dibujaba el hombre negro y cuando recibe la visita de Richard, el hombre eterno en distintas etapas de su vida y sin cambiar un ápice.

¿Que pasó con Michael y Walt al final de la segunda temporada?

Lograron llegar a su casa pero Walt no perdona a su padre que matar a Libby y Ana Lucía y no quiere ni verlo. Michael está tan desesperado que quiere suicidarse pero "no puede" morir ya que la isla no quiere. Recibe la visita del viejo Tom, que le ofrece una oportunidad de redimirse, se infiltrará en el barco de Widmore y saboteará el barco para que no lleguen a la isla. Por desgracia, le pillan y ahora Michael está en una situación peliaguda aunque su aparente "invulnerabilidad" pueden darle ventaja a la hora de matar a Keamy. Sí, quiero que lo maten ya.

¿Por que puede "viajar en el tiempo" Desmond?

En el maravilloso episodio 4x05: The constant lo explican muy bien, pero en resumen sería que los campos electromagnéticos de la isla hacen que la mente de la gente viaje al pasado con su cuerpo en el presente, lo que puede provocar transtornos mentales y la única posibilidad de mantener la cordura es tener algo en el pasado que te aferre al presente, una constante. ¿Cual es la constante de Desmond? Penny, por supuesto. Ais, que bonito.

¿Por que no adelgaza Hurley?

Porque tienen comida de Dharma de sobra para años. ¿Que esperabáis chistes de gordos? ¿Por quien me habéis tomado?

Pronto más y peor. Y ved Lost. O os arrepentiréis en el lecho de muerte.

Gracias a Misiontokyo y la simpar Hide que dio la primicia http://www.misiontokyo.com/index.php?ind=news&op=news_show_single&ide=2907 toda la otakusfera está revolucionada con la próxima publicación de Dragon Quest por Planeta. ¿Toda? No, un pequeño reducto de otakus resiste una y otra vez al invasor.. uy esto me suena. En fin, si os pensabais que este era el típico post informativo es que os habéis equivocado de PUTO blog(poner palabras en mayúsculas me hace sentir John Wayne). Así que para darle más salsa al asunto pondré unos youtubes(sí, ahora sí es el PUTO típico blog que tira de youtube porque no tiene ideas..)

El opening en catalán, ñoño de cojones pero tiene su gracia: http://www.youtube.com/watch?v=Ve7z6mJb4n8

El opening en japonés, tiene un tono más épico la verdad y las trompetillas RPG me conquistaron: http://www.youtube.com/watch?v=5oXKAYRx9uI

Y como no ¡AMWS! Uno ya lo postée en un artículo de hace mil años pero mola(ojo spoilers) con homenaje al gran Popp: http://www.youtube.com/watch?v=M_nxEAVixkQ

Uno de Linkin Park que no falte(creo que este grupo se creó sólo para poner musiquilla de fondo a videos de fans): http://www.youtube.com/watch?v=ZCNZY13G3j8

Y para ganar visitas vilmente: Dragon Quest Hentai http://pobladores.lycos.es/channels/aficiones_y_tiempo_libre/Super_MangAnime_Hentai/area/59

En resumen, que me la voy a comprar y más contento que estoy, aunque al principio era un dragonballtard y cuando salió el anime decía bah es una copia de Son Goku, la verdad es que me enganchó y sí yo quería ser Popp, tirarme a Maam y matar a Henki. Besitos, pronto más y peor ;)

Han tenido que pasar casi veinte años para que podamos volver a tener al arqueólogo más famoso de la Historia de vuelta en los cines. Indiana Jones ha vuelto, Harrison Ford tambien, y pese a mi retitencia inicial la verdad es que la película consigue entretener y revitalizar un género(el de aventuras) que parece estar volviendo a asomar la cabeza con mejores y peores resultados(Saga de Piratas del Caribe, La Momia,etc).

En esta ultima entrega de Indiana Jones, viajamos al desierto de Nevada(USA) en 1957, donde Indy y su amigo Mac escapan por los pelos tras haber sido secuestrados por unos agentes soviéticos liderados por la misteriosa y obsesiva Irina Spalko. De vuelta a la Universidad, Indy es despedido ya que el gobierno no confía en sus últimas acciones y tras conocer al joven Mutt, ambos hacen un trato para rescatar un viejo amigo y conseguir la mítica Calavera de Cristal, que según la leyenda da un gran podeer a todo aquel que la posea. Perseguidos por Irina y sus hombres, Indy y Mutt recorrerán la selva peruana en busca de un secreto que podría tanto ayudar al mundo como a destruirlo.

Una película, como ya he mencionado antes, entretenida y que sin duda si sois fans de Indiana Jones no os podeis perder. A mi se me pasaron las dos horas volando(quizás la última media hora se me hizo algo larga, hubiera preferido menos explicación), entretenida, divertida, con personajes carismáticos(al salir de cine le dije a Silvestrin que Shia Labeouf se está convirtiendo en el Michael J Fox de esta generación) y sin mayores pretensiones que hacer pasar un buen rato al espectador.

Pronto má y peor ;)

PD: Había un tipo con dos metros de diámetro barriguil disfrazado de Indiana Jones en el cine, con gabardina y sombrero incluido. Eso sí que son dos cojones

Lo prometido es deuda y si yo digo que hago un artículo de series de negros lo hago. Aunque al principio sea aburrido y apenas pueda usar mis ya clásicos chascarrillos, aviso que es un artículo largo, hay que leer y no hay tetas. Ahora que ya estáis avisados,podéis comenzar..

Estados Unidos, la tierra de las oportunidades y cuna de las mejores películas y series de la Historia, tiene un alto porcentaje de habitantes negros por si no os habiáis dado cuenta y en los años 50 algun iluminado pensó: Ey, si hay tantos negros ¿por que no empezamos a hacer series para ellos?

Así, la primera serie "de negros"(que racista queda el término pero es lo que hay) fue Beulah, que se estrenó en octubre de 1950 y duró 3 temporadas. La serie ésta no tenía pinta de molar demasiado, una típica chica que se autodenominaba "reina de la cocina" y resolvía los problemas de los demás. Por lo visto, hubo protestas hacia esta serie porque se quedaba en los estereotipos y los prejuicios. Menos mal que cincuenta años después hemos avanzado mucho ¿no? Ejem, negro=rapero, latino=pandillero.....

Demos un salto en el tiempo y viajemos hasta 1975, año en que se estrenó la black sitcom más longeva de la historia: Los Jefferson.  Los Jefferson fue un spinoff de la serie Todo en Familia y contaba las desventuras del matrimonio no demasiado bien avenido de George y Louise Jefferson. Duró once temporadas y a más de uno puede que os suene su protagonista ya que hizo de juez en el Principe de Bel Air y fue rival del tío Phil durante sus elecciones a Juez de la Corte Suprema, que así leído suena como a superheroe de la hostia. Eh Iron Man, no puedes luchar contra los skrulls, estás bajo las leyes del Juez de la Corte Suprema.

En fin, dejo de divagar y demos un salto de cuatro años(lo conocido en los círculos ecuestres como un salto bisiesto, Dios, soy lo puto peor) y llegamos a 1979. Allí nos encontramos con Benson, serie que si mal no recuerdo fue emitida por TVE3 en Cataluña, lo que significa que muy probablemente fue emitida en el resto de autonómicas. Benson contaba las aventuras del mayordomo(negro, claro) Benson de la familia Gatling y sus relaciones con ésta y sus compañeros laborales. La verdad es que apenas recuerdo nada de esta serie, tan sólo dos datos curiosos: según la wikipedia Jerry Seinfield salió durante 2 temporadas en Benson y George Jefferson(de los Jefferson, mira un párrafo más arriba so vago) en su cameo en El principe de Bel Air llamó Benson a Geoffrey. Creo que fui el único de mi casa que pilló el chiste en su momento. Soy un puto animal televisivo como el Gran Wyoming pero en guapo. O en menos feo si lo preferís.

Retrocedamos un año y vayamos a 1978. Ese año debutó la serie Arnold(en inglés Different Strokes) protagonizada por el enano negro Gary Coleman haciendose pasar por un niño que era adoptado por una familia rica y blanca.¿Grotesco? Definitivamente, sí. Por cierto que hasta los 15 años no supe que era un enano y no un niño, ¡¿yo que sabía?! En 1983 se produjo el mayor atraco de la historia, por supuesto estoy hablando de Webster. La historia de un niño negro(otra vez interpretado por un enano llamado Emmanuelle Lewis) que es adoptado por un matrimonio blanco. ¿A quien se le ocurrían esas ideas? Seguro que había algun genio maligno y depravado tras esas series que se pajeaba con fotos de perros o algo así.

Volvamos a viajar en el tiempo, ueuu, ¿a vosotros tambien se os han revuelto las tripas? Bueno, sigamos, en 1984 debutó la (inexplicablemente para mí) exitosa serie El show de Bill Cosby, protagonizada por don ídem y que narraba la historia de la familia Huxley, padre, madre, hijos, moralina final y todo el rollo. Lo único bueno de esta serie es que años después sacaron el mejor spin off posible: Los misterios de Bill Cosby, una serie con un montón de posibilidades pero cancelada rapidamente. Sí, sacar referencias simpsonianas hace que el Diablo me permita vivir un día más.

1989. Una serie típica de negros sin apenas gracia, hasta que un niñato gafotas con tirantes rompe algo y dice ¿He sido yo? Sí, es Cosas de casa,una gran serie algo ñoña pero que nos regaló momentazos como: Urkel riendose roncando, gladiadores americanos, lucha libre, la mampostería es la mampostería, Superurkel, Stefan, el huevo, ¿y si le pongo un fax? Waldo Geraldo Faldo,Guindilla, Mayra,  una dos y tres yo me calmaré, cuatro cinco y seis, todos lo veréis, ¿sí mi capullito de alhelí?,cachoperro, te lo pido de rodillas, te lo pido por favor, ven al baile conmigo aunque sea en zapatillas, el rap de Urkel, a casa a casa a casa, no tengo porque aguantar esto me voy a casa, el urkeltransporte, la tía Una de Altuna,grandullón,quiiso. Y más momentazos, el capítulo de la academia militar, eres como un tonto santo, seré tu novio hasta media noche, ohh ohhhh. Que grande eras Urkel, a pesar de los abrazos de final de cada episodio, se mereció todas y cada una de las reposiciones de  Antena 3. Ais, que tiempos. Por cierto, que ninguno de sus actores protagonistas triunfó después de esta serie, ¿que esperaban? Habían tocado el cielo, ya no podían llegar más alto.

Y un año después un rapero protagonizó una serie en la que viajaba de Philadelphia a Bel Air para vivir con sus tíos y darse la vida padre. Desde ese comienzo con el rap(¿que versión preferís, la traducida o la original) nos trasladó a un mundo fastuoso y rico al que nunca llegaríamos, con una tía comprensiva, un tío gordismo y gruñón(Phi,Phi,Philip Baaanks), un mayordomo inglés sarcástico, un primo tonto del culo, una prima pequeña influenciable y una prima tontipija buenorra. Esta serie nos ha dado momentos clásicos de humor, a veces tonto y chusco, si que había temporadas que los guionistas parecían ir con el pie en el freno, pero quizás fuera el doblaje español, quizás fuera que los protagonistas eran 100% carismáticos pero hay frases que se han quedado en el imaginario de toda una generación: ¿Que pasa Jazz?(todos nos hemos saludado así y lo sabéis), Iaaa(el grito de Will típico, sé imitarlo a la perfección es mi único don), las tonterías de Carlton, el mítico episodio de Hillary, caca, el ya anteriormente mencionado pero nunca suficientes veces Phi-Phi-Philip Baanks se comerá a sus adversarios, tantos buenos momentos de buena(o al menos entretenida) televisión. Y todos os bajasteis la canción de Apache con el mítico baile de Will y Carlton. Y sino, es que no sois humanos.

 En los 90 nos llegaron más series de negros pero nunca alcanzaron el nivel de fanatismo de El principe de Bel Air y Cosas de Casa. Entre ellas estaba Vivir con Mr Cooper, que la daban en la 2 a las ocho de la tarde por ahí y que me parecía malísima pero solo la veía por Vanessa. Que buena estaba la tía o eso me parecía de pequeño. Ahora me parece un palillo gigantesco. El mayor "logro" de esta serie fue darle su primer papel a la ahora conocida en el Disney Channel(o no paran de anunciarla en Digital Plus) a Raven. De pequeña era mona, de grande es como Whoppi Goldberg. Puaj que grima.

Otra serie que nos llegó en los 90 fue Martin, hecha para el lucimiento del actor Martin Campbell, no estaba mal pero no tuvo mayor transcendecia. En 1993 se estrenó Sister,Sister(en el opening lo dejaban claro Sisterr, Sisteeeerrr) rebautizada como Cosas de Hermanas en Antena 3. Sí, el tío que traduce las series en Antena 3 nunca deja las "cosas pendientes". Eso me recuerda el otro día, llamando a un cliente en el trabajo que la chica de la otra empresa me dijo dejame el mail que luego te cuento cositas. ¿Soy un enfermo por pensar que iba a escribirme guarradas? Fin del interludio. Sister, Sister contaba la historia de las dos hermanas gemelas huérfanas separadas al nacer, Tia y Tamera. Y cada una de ellas tiene un sólo padre adoptivo, Tia a su madre Lisa y Tamera a su padre Ray y casualidades de la vida los cuatro se conocen en una tienda de ropa(hubiera sido más lógico en una convencion de gemelos perdidos pero bueno). La serie era tan mala que fue cancelada un año después por la ABC pero la malvada WB la recuperó en 1996 hasta 1999. De esta serie sólo me gustaba su pegadizo opening y el mayor chiste(y trauma) que recuerdo es cuando las chicas quieren hacerse un tatuaje y la madre adoptiva de Tia(Lisa) dice que cuando fue joven se tatuó un tigre en el culo. Asqueroso si recordaráis como era el culo de esa señora. 

En 1996 llegó la peor serie de la Historia(para un servidor) Kenna & Kel. Sorprendentemente a muchos de mis amigos les gustaba, sin embargo yo odiaba al chaval flaco con su "ja hi tornem a ser" y su "tarooonjadaaa"(lo siento, sólo la vi en catalán). Como dato anecdótico, siempre pensé que el tío de la tienda donde trabaja el negro gordo era el mismo que Beakman. Menuda decepción cuando me di cuenta de que no era él.

El último mayor éxito de las sitcoms negras es sin duda Todo el mundo odia a Chris, basada en las propias vivencias de la infancia del cómico(eso dicen) Chris Rock. Personalmente no la he seguido pero tiene algunos puntos buenos. 

Personalmente, pienso que el humor hecho por y para negros pero que llegara a todo el mundo tocó techo con El principe de Bel Air. Aunque quizás los niñatos que van de raperos piensan diferente, bah que sabrán ellos si nunca han hecho un Philip Banks en su vida.

Y hasta aquí el repaso, es largo, con altibajos pero ya que he dado el callo ¿que otras sitcoms de negros recordáis? ¿Por que siempre les ponían las voces de doblaje más molonas?

Pronto más y muchísimo peor ;)